animaLE

..la realtà uccide il sogno.

“è troppo tardi anche pei i ricordi.Adesso non li amo più.Non so più se li ho amati. Me ne sono andata.Non ho più nella testa il profumo della sua pelle,negli occhi il colore dei suoi occhi.Non mi ricordo più la voce,se non a volte quel tono dolce,di sera,quand'era stanca. La sua risata non la sento più:nè la risata,nè le grida.è finita,non me ne ricordo più.per questo è facile scrivere di lei adesso.'

l'accumulo e l'assimilo
e mi vedo implodere,così compatta e bruciante,una stella nana bianca
e sogno di essere una supernova.....

'L'anno ha sedici mesi:novembre,dicembre,gennaio,febbraio, marzo,aprile,maggio,giugno,luglio,agosto,settembre,ottobre,novembre,novembre,novembre,novembre.

E A NOVEMBRE SUCCEDON SEMPRE COSE CHE NON DOVREBBERO ACCADERE.......

Sono a casa con due a sbagliati a stomaco vuoto in corpo con tanto di singhiozzo per il clichè.ho fatto bene,ho fatto male.ho fatto,e cosi è.....

Ci provo eh a trovare un modo intelligente di eprimere il ribollire che ho dentro

è che c’è quell’aggettivo che mi frega.un arrivare in un punto e smaniare di già puntando al punto successivo

per questo a rimanere ferma mi sembra di tornare indietro.ed è anche per questo che alla resa dei conti non saprei rinunciare alla vita in due città,quando una mi stanca ho sempre l’altra

è faticoso perché a stravolgere la vita con intelligenza costruendo invece che disfacendo ci si impiega di più che a spazzare via tutto con un colpo di mano.....

Immagina si,tu,il presente come a una spirale di plexiglass trasparente,con infilata al suo interno una perlina che la percorre.
se la guardi dall'alto,o dal basso,ti sembrerà che la perlina stia girando in tondo.
ma se cambi prospettiva e la guardi di taglio,vedrai che la perlina segue un percorso.
E' solo il punto di vista.e una sfida persa all’inizio in partenza.poi guardo lui e ritrovo equilibrio perché lo amo.ed è un amore che non mi passerà mai,non come l’amore che mi è passato mille volte nella vita.avanti e indietro senza fine.senza un fine.....

La conferma del fastidio,della stanchezza,del non so che farmene di te,del pensiero,ecco il pensiero che non mi lascia un secondo,che mi sta addosso oggi,ieri sera,ieri in tarda mattinata.....

a me non importa delle tue alterazioni femminili,delle tue complicazioni e dei tuoi giochi di parole che contraddicono i discorsi

quell’insulso teatrino dell’autobiografia che ti costruisci,l’indifferenza a svelarsi,fissare dalle spalle altrui la scritta beck’s oltre il tavolo pensando come liberarsi in fretta per non essere maleducata.....

A me non importa notare con distacco come sia sempre la distanza a creare l’aura di fascino dell’irragiungibile,il sollievo di chiudersi la porta dietro le spalle e andarsene a dormire senza estranei.....

È preferibile la compagnia di certi ingombranti fantasmi.....

la domanda e la persona che la fa,ormai è tutto accantonato.....

Errori di percorso?errori di percorso.

l’errore di percorso che da un’ultima occhiata alla domanda dalla risposta scontata.....

Ma se ci tieni un minimo…e cosa tieni di preciso..

Il momento è passato.la risposta non c’è stata e la parentesi di apertura e di chiusura hanno rischiato di avvelenarne la bellezza....

Sabato avevo voglia di scrivere qualcosa e oggi ne ho scritto il contrario....

Però la trama degli eventi,l’incrociarsi di circostanze,quello si,non smette mai di sorprendermi.....

…capello rosso e tu nuda che ciondoli come un solitario....

…prenderti sotto braccio e vederti strisciare sulla strada,le vetrine che risplendono la tua timidezza e io che mi soffoco per non affrontarmi.....

..La voglia feroce di dimostrare chi sei e arrivare a casa bagnata,io,non per la pioggia ma per un pianto di rabbia lungo tutta la strada.....

...Le sigarette,quelle tante,le birre e il vino,quelle non esagerate se non per il prezzo....

Dici tu:mille cose.penso io:come se fossi stata un geyser,la pressione sotterranea che si sfoga in getti di parole.....

Non sono io che vedo tutto dalla luna adesso.....

..I capelli,cosi fini ma morbidi.gli occhi,quelli che si vedono cosi poco.....

..i marciapiedi che non finiscono mai..i portaceneri che si rovesciano.....

..Ian curtis dentro la tua borsa,le mie calze rotte.....

...Una notte in dormiveglia dove il confine tra sogno e realtà si confonde,il tuo fisico riflesso,i ramones che sembrano unirci,nuda sul tappeto che fumi,i guanti,la tua tristezza,panico,lacrime,gioie,un capello bianco,la tua gonna,le mani,il casino,eccetera eccetera e eccetera.....

Alla fine trovo tregua e dormo poco più di tre ore,e tu ti ritrovi nel mondo reale affaticata,che poi chissà perché.....

Sentendosi giustificata ad esercitare un po’ di insana autoflagellazione.....

come una palla da bowling sul metatarso te ne vai e raccogli la tua roba.....

Stralunata e perduta nel suo piccolo mondo di scleri,ma bellissima.....

Io vorrei farmi solo un caffè e star cosi a non dover sempre parlare di cose che poi non servirebbero e di lui e del tuo e del mio amore folle per lui e del tuo che sembra ancor più folle.....

Io vorrei solo che la smettessi di interrogarti su ogni cosa e che ti rimettessi a dormire accoccolata su di me con i tuoi baci che sanno davvero di crema.....

Ma il grande mondo esterno ti distrae,io non vedo dove ci sia tutta questa stranezza,non vedo niente di cosi pericolosamente deludente o di cosi schifosamente irreale,io vedo la realtà solo,la realtà che uccide il sogno,io vedo te che in fondo non ti ho mai associata ad una foto,a delle parole,a delle scritte,ad una voce.....

Io vedo te sopra di me,una nuova te,una bellissima te e non separo le due cose ma non cerco nemmeno di unirle cosi da volerle sembrare esattamente equivalenti.in uno schermo ci si immagina molte,nuove,strane,fantasiose storie che poi quando te le trovi davanti si è tenuti a pensare se siano peggiori o migliori di come le avevamo pensate.....

Ma perché,peggiori o migliori.semplicemente sono diverse.diverse non vuol dire brutte.nè belle.diverse vuol dire che sono tutt’altra cosa ma se ci si continua a legare alle idee che si hanno su tutto allora saranno per forza di cose deludenti.....

Ci si aspetta sempre il massimo da tutto,anche da una sola parola che se fosse stata diversa sarebbe stata migliore ma visto che le parole se sono A vorresti fossero B e se sono B vorresti fossero A allora a me non viene da parlarne proprio più.....

Mi stai chiamando.io ti sto scrivendo.e questo cos’è…?mi chiami di nuovo.

io ti finisco di scrivere altrimenti perdo tutto,perdo noi,e non voglio perdere i dettagli,non li voglio finire,non li voglio sfumare.....

---ma si sa,sfumano i ricordi---....

Tu mi chiami ancora.io ho mal di testa.e sono in pigiama ma in un'altra casa.il divano e la cenere sul tappeto.flash.....

Sorrido mille volte.non mi do spiegazioni.non le voglio le spiegazioni.ti ho lasciata alla stazione come si fa quando si scarica una merce,cosi,finito aspetta che ti riporto.....

Ma tutto ci invade in fondo,io lo so,si infila tra le pighe delle nostre ore.......

Tu fai cose straordinarie e cose non meritevoli che fanno tutti e intanto le parole trovando via di fuga scappano.....

Ma sbagli quando dici che è facile riempire i silenzi con.è più facile andare in giro che.....

E invece non sono andata in giro.sono rimasta con te.e le cose mie non te le avrei fatte vedere.se avessi letto tra le righe quando ti dicevo…la portavo sempre in giro con i miei amici per….avresti capito.non hai visto nessuno oltre a me,fisicamente intendo,poi se fosse metaforico non sarebbe vero.

Io non ho capito te?le tue frasi?

tu pensi mille cose ma ne dici una di vera e invece dici mille cose ma ne pensi una sola?va bene.....

[La realtà è che ognuno è sempre filtrato dal proprio sentire,dalle proprie visioni,dal proprio metro di paragone tra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato,dalla propria sensazione di ciò che è forza e ciò che è debolezza,dal filtro delle proprie paure e delle proprie aspettative,per se,per la persona a cui si vuole essere vicino senza esserlo mai abbastanza.]....

Ho rabbia.non perché l’altro non vuol capire ma perché io non voglio capire quel che l’altro ritene sia la più giusta interpretazione del tuo stato,più corretta della realtà del tuo reale sentire.sono piena di rabbia che mi lascio stagnare.....

Ho parlato a vanvera da sola ieri sera e in sogno rivedo lui,la giornata di ieri,le nostre giornate che saranno sempre e solo nostre e l’amore che si incastra perfettamente.....

Mi ritrovo a guardare il bozzolo di pietra che mi contiene e decidere di non dire più niente né fare più niente.....

Non vivo abbastanza?non voglio più donne che non sono state con donne.questa è e sarà per sempre la mia teoria.....

L’amaro in bocca mi è rimasto tutta la mattinata mentre ti rivedevo seduta in cucina a fumare.io lavavo i piatti e tu che ridevi.....

Poi è passato.il momento bisognava viverselo cosi com’era,che fosse stato splendido o meno e non interessarsi solo di pensare a quanto è strano stare con una.ma poi è cosi strano??forse è stato più bello del solito?o forse ti ha cosi infastidita che pensavi fosse chissà cosa di più ..di più di che?

Penso e me,a lui,a noi ora.a quanto vorrei una casa nostra e l’amore che da sempre abbiamo.poi mi giro e ti rivedo in piedi mentre mi dici..è il mio centro.....

E lo capisco,davvero cosa intendi.ogni donna ha un centro maschile.e per chi non lo conoscesse lo deve ancora trovare.....

e intorno a quel centro ruotiamo noi....ma avvolte ....

Scrivo giusto l'ultimo post 2007,che mi sento in colpa per non aver scritto manco Buon Natale.Sapevo che tenere un blog non faceva per me,e non è questione di costanza perchè,giuro,ho avuto un diario quotidiano per ANNI,il fatto è che non so cosa può interessare alla gente...se ho mangiato lasagne o merda,se ho il ciclo o ho perso il lavoro...forse sì...la formula è la commedia...essere un pò perdente,un pò pasticciona...farsi un pò compatire e adorare...l'eroe medio.Le persone amano vedere che qualcuno sta peggio ma tira avanti.Credo sia questo...Oppure potrei scopiazzare un centinaio di poesie dall'Ottocento in poi...Continuare a mettere brutte foto...Mi stupisco sempre che qualcuno venga ancora a vedere sto blog...in un certo senso mi costringe a continuare (é facendo questo ragionamento che si tocca il fondo invece di ritirarsi dignitosamente).

Dunque scrivo.Prima un pò di cronaca.Poi qualche verso,magari Baudelaire,perchè nessuno ha mai niente contro di lui.Infine la foto patetica.OK?attuale

Al momento la situazione è questa:ho l'influenza,niente di grave,solo un mucchio di catarro e fazzoletti sporchi,le sigarette mi grattano e mi svarionano,e ho il ciclo.La madre del mio ragazzo sta da noi fino al 7 per le feste.Viene dal Portogallo ed è la sua prima volta in Italia;non so cosa possa pensare visto che ci troviamo in in un comune tutto nebbia e ditte,provincia Brescia,una delle più brutte città del nostro paese.Per stemperare, venerdì la portiamo a Venezia,così le resta qualcosa di buono di sto viaggio ed evitiamo di venir troppo,e ulteriormente,sputtanati all'estero.La suocera è davvero carina,peccato io capisca poco di quel che dice e ci si limiti a grandi sorrisi.Cucina molto bene in compenso,grosse padelle di carne e patate più che altro.E stira tutto,lo fa di mestiere.Ho scoperto che chiamano il cesso "casa del bagno":Luis non me l'aveva mai detto.

Ho passato la vigilia a bere,stabaccare e giocare a Barbie con le nipoti del mio tipo.Regalini graditi;Luis non mi ha preso niente per non sconvolgermi.Natale con i miei,che hanno fatto tutti i piatti tipici italiani per la suocera;non ho discusso con mia madre,rompendo la tradizione di famiglia.Ieri e oggi,causa malattia,non sono andata a lavorare e ho visto pessimi dvd.Sto leggendo contemporaneamente Schopenhauer,l'autobiografia di Johnny Rotten e un manuale di astrologia traendo conclusioni sul primato della volontà sulla ragione,la stupidità di Vicious e l'importanza della venere in vergine che mi sterilizza i rapporti.

Domani,a differenza degli scorsi anni,non vomiterò vodka in qualke aiuola,non mangerò funghi allucinogeni in qualke cantina,non mi gelerò il culo in qualke piazza,ma giocherò al Trivial e sparerò botti in giardino:il prezzo della maturità.La cosa più trasgressiva probabilmente sarà bere spumante e aver giù la tachipirina.

A livello più intimo non ho molto da dire:io e Luis ci siamo rimessi insieme(mi ha mollato per il mio compleanno,una ventina di giorni tristi e confusi)e ormai siamo rientrati a pieno nella routine.Le amicizie oscillano tra l'isteria e la noia,come sempre.A febbraio comincio a lavorare in biblioteca e,nonostante sia il mio sogno di bambina dotata,non impazzisco di gioia,solo modesto entusiasmo.Università sospesa fino a settembre così,forse,mi laureo a 40 anni e il solito weekend in negozio,spalla a spalla col mio ex,che dopo 2 anni ad insultarmi,udite udite,mi ama ancora.

Credo sia ora di scrivere la poesia.

Ho scelto,inaspettatamente,per questo post di fine anno, una poesia di Baudelaire:

LA FONTANA DI SANGUE

è come,certe volte,se il mio sangue\sgorgasse a fiotti,ritmica,singhiozzante fontana.\Lo sento bene:scorre con un lungo fruscio;\eppure,se tasto,non mi trovo ferite.\

Invade la città come fosse un coltivo,\trasforma in isolette i sassi del selciato;\toglie la sete ad ogni creatura,\tinge ovunque di rosso la natura.

Spesso a vini capziosi ho domandato\di far dormire per un giorno la paura che mi rode;\ma il vino aguzza gli occhi,fa l'orecchiuo più fine!

E ho chiesto all'amore il sonno dell'oblio;\ma l'amore è un giaciglio pieno d'aghi,e non serve|che a dissetere perfide puttane!

La foto...spero di riuscire a postarla.Ci provo

Come As You Are, As You Were

Tutti dicono della loro estate.Io,che ho la valigia sotto il letto e uno zaino rubato,io che dovrei smettere di e ricominciare a,non so che dire.

La mia vita sembra uno di quei film francesi che sfiniscono,immerso nei simboli,senza intreccio,solo mille dettagli da decifrare.Lento.

I protagonisti non sono più bohemienne,ma giovani ingialliti dalle sigarette o gonfi di birra slavata che aspettano.Esistenzialisti stanchi della verità che si vergognano delle loro parole leggere,chiusi nella colpa di essere troppo tristi per l'estate.

LEI medita,abbandonata nel divano sporco,beve latte e pulisce il bong.La tv chiacchiera,la pila di libri cade,il gatto le sculetta intorno.Tutto è già stato detto,mentre era distratta.Lei non sa cosa desiderare,non sa cosa chiedere al genio della lampada.La gioia,forse,anche se ne ha ancora,intermittente e ripassata.Continua i suoi sogni consolatori.

LUI dorme,le ciglia di un bambino,la schiena punteggiata di nei.Poi scrive,mancino e veloce,chè non vuole perdersi il pensiero perfetto che nasce nella noia.Salta la colazione.Salta il pranzo.Si dimentica del mondo alle sue spalle,donne e uomini deludenti,cercando l'eternità sulla carta.Si sente solo e gli piace.Vittima ed eroe.

LORO arrivano uno alla volta,guardano.A disagio,scomodi, potrebbero rinunciare al ballo capiscono,ma temono.Vanno.Fanno e rifanno.Tornano senza niente da racc ontare.Lo sanno.Inventano.Esagerano.Si convincono.Vincono.

Ieri ne ho sentita una bella:La letteratura è quando chi perde vince.

Io tra un pò vado a lavorare e quasi son contenta di giocare ad esser come credono:Una bella commessa.Una brava ragazza.La sua amica.La sua collega.La sua compagna.é così simpatica.Così buona,troppo buona.Ti aiuta.Ti ascolta.La psicologa.Si fa sempre inculare.è paranoica.La filosofa.è molto intelligente.è strana.è matta.Le voglio bene.è il mio amore.la amo ancora.non l'ho mai amata.Me la son fatta.Ci uscivo.so chi è.è una cretina.è una che conosco.è del mio paese.è una brutta figa.è un tipo.è carina.non mi piace.è una sfigata.è giusta.è la mia unica figlia.Pensa troppo.non si applica.è una che parla tanto.è lunatica.è una sognatrice.

La vita è un viaggio sperimentale fatto involontariamente(F.Pessoa)